sexta-feira, 30 de março de 2007
Peixe frito em aquário
O inventor do equipamento levou 10 anos para bolar o sistema. O óleo que flutua sobre a água pode chegar a 136ºC sem afetar a vida dos peixinhos, pois eles se mantém longe da superfície, onde a temperatura é mais alta.
Os donos do restaurante vêem um único problema na invenção: quando o prato é peixe frito, eles têm medo de estimular o canibalismo entre os peixinhos.
Fonte: Terra
quarta-feira, 28 de março de 2007
Travesseiro para estudante
O travesseiro pode ser encontrado em 3 cores (branco, vermelho e prata) e custa 12 mil Iênes, aproximadamente R$ 215,00 no site bytrico.com
Estacionamento Feminino
As vagas reservadas para as mulheres geralmente ficam perto da saída e sob a vigilância do vídeo.
Bjorn Rohrback, diretor de um estacionamento na cidade de Bern, disse "Legalmente, nós não podemos impedir que os homens usem as vagas das mulheres. E tão pouco dizer-lhes para sair"
Ele acredita que os homens ficarão muito embaraçados em usar uma vaga pintada de rosa.
saiu no AnaNova
terça-feira, 27 de março de 2007
segunda-feira, 26 de março de 2007
Assaltante faz churrasco e é preso
Paulo Moreira, vizinho e proprietário da oficina foi quem notou a presença do assaltante, "Acordei de madrugada e percebi que tinha gente na oficina por causa da luz acesa. Senti um forte cheiro de queimado. Aí acionei a Polícia Militar"
"Quando entramos, vimos que a churrasqueira estava acesa, com vários pedaços de carne sendo assadas. Costumo deixar carne na geladeira para um churrasquinho eventual com os funcionários."
A Polícia Militar prendeu o assaltante no fundo da oficina. Após ser levado, o assaltante conseguiu fugir mas foi recapturado quando estava em cima de uma árvore na região do Plantão da Polícia.
Só faltou o assaltante chamar os amigos pro churrasco...
sexta-feira, 23 de março de 2007
Favela Japonesa?
quinta-feira, 22 de março de 2007
Concurso do Tênis mais Fedorento
A mãe da vencedora não esconde a emoção "Estou tão orgulhosa da pequena fedorenta". A menina usou o tênis por um ano e meio em jogos de futebol e basquete, caminhadas e chegou a entrar no lago "Great Salt", o que deixou um cheiro extra de camarão.
Os participantes devem dar alguns saltos e uma volta para ativar o odor antes de pendurar o tênis em frente aos juízes. Apenas um dos participantes usava meias (tá explicado de onde vem o cheirinho).
O Concurso Nacional Anual de Odores, está na sua 32ª edição, e é promovido por fabricantes de produtos para higiene dos calçados.
Terra
terça-feira, 20 de março de 2007
Invenções Bizarras
As criações fazem críticas e reflexões sobre aspectos de nossa sociedade hoje, analisando ironicamente a guerra, alimentação, trabalho, relações amorosas e o clima. Claro, nem todos os objetos são úteis.
O visitante encontrará embalagem para venda unitária de ovos para os solteiros, um vaso que busca sozinho a luz necessária para a planta e um colchão de peças desmontáveis para que, em caso de briga, cada cônjuge possa dormir separado.
O objeto da foto é um recipiente que emite um sinal sonoro quando a comida armazenada nele está prestes a estragar.
Imagina esta coisinha delicada na sua cozinha buzinando...
Fu-tour
Teste de bafômetro em funeral
Os policiais liberaram o carro funerário e os quatro seguintes, mas pararam os outros dez carros com familiares e amigos. Muitos chegaram atrasados ao enterro.
"Eu achei muito estranho que pessoas em um funeral fossem paradas para teste de bafômetro." disse um integrante do conselho "A policia poderia ter esperado até o final do enterro."
A polícia não quis comentar o caso.
AnaNova
sexta-feira, 16 de março de 2007
Alemã perde Bumbum
Ela contou que o cirurgião de uma clínica particular removeu gordura de sua nádega direita em vez da coxa. "Quando vi que metade de minha bunda tinha sumido eu quase desmaiei. Foi completamente retirada".
Por causa da nova aparência ela não pode mais fazer suas apresentações. A quantia que a Justiça determinou foi o dobro que a dançarina pediu.
Saiu no AnaNova
Pizza mais cara do mundo
Nino Selimaj, dono do restaurante diz "É algo especial. É uma pizza para pessoas que gostam de luxo. É a pizza mais cara da Terra"
Quer saber qual o sabor da pizza? Ela é feita de lagosta fresca e caviar.
Não sei não, ainda prefiro as tradicionais. :)
Reuters
Dê um plus no seu currículum
É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:
Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox )
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
Com essas mudanças, duvido que você não consiga uma recolocação rapidamente. hehehehe
Boa sorte !!!
quinta-feira, 15 de março de 2007
Bêbado entala em incubadora para bebê
O alemão bêbado, escorregou na rampa e acabou na incubadora de emergência onde se recebe recém-nascidos abandonados. Sua chegada acionou o alarme do hospital. em vez de uma criança, os médicos encontraram Mueller fumando.
Estas caixas para depósito anônimo de bebês começaram a ser instalados na Alemanha e Áustria nos últimos 5 anos para evitar o abandono de recém-nascidos nas ruas.
fonte: AnaNova
quarta-feira, 14 de março de 2007
Porquinho mutante
O fazendeiro preocupado com a sobrevivência do bichinho enviou-o a um Parque, para que receba os devidos cuidados.
Peritos do parque dizem que o porquinho deve ter sofrido mutação durante o desenvolvimento embrionário mas sua condição atual é estável.
Saiu no AnaNova
segunda-feira, 12 de março de 2007
Pessoa de sorte...
— Pegue os 20 que estão no topo da pilha e chame-os para entrevistas. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
— O senhor está louco? São 712 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
— Eu não preciso de gente sem sorte ...
Computador de graça?
Parabéns!
Você Ganhou Um Computador do seu provedor de acesso na promoçâo Eu & você-Pulseira Social Você foi contemplado na Promoção Alguém pode tê-lo inscrito seu endereço de e-mail na promoção! (Amigos(as), Namorado(a) etc.). Para recebe-lo o seu prêmio em sua casa faça o download do formulario abaixo. Após o download, do formulario previamente salvo, Prencha Corretamente com seu endereço e telefone onde vai cer entregue seu computador
Para pensar...
- Por que os camelos têm corcovas?
- Bem meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Com essas pernas eu posso me movimentar melhor pelo deserto! - disse a mãe.
- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com orgulho.
- Tá! Então a corcova é para armazenar água, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios para proteger meus olhos do deserto. Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???
Moral da história:
Habilidade, conhecimento, capacidade e experiência só são úteis se você estiver no lugar certo. Pense nisso!
domingo, 11 de março de 2007
sábado, 10 de março de 2007
Imitadores do filme "jackass" se dão mal
Jared W. Anderson, 20, sofreu sérias queimaduras (segundo grau) nas mãos e nos genitais. Ele estava bêbado e resolveu fazer a "brincadeira" por vontade própria.
Randell D. Peterson, 43, que borrifou fluído de isqueiro em Anderson e acendeu o fogo, foi fichado por agressão. Foi libertado depois de pagar fiança de US$ 2.000. Ele terá audiência em abril e se condenado, pode pegar até 10 anos de prisão.
Fiquei sem palavras...
Homem pede ajuda a policia para arrombar igreja
Os policiais encontraram o homem esperando na igreja com uma pá que usou para tentar arrombar a porta, ele disse queria se casar. Desconfiados, os policiais revistaram e encontraram maconha.
O rapaz não satisfeito com o feito, convidou os policiais para visitar sua casa, onde encontrariam mais drogas. Na casa ele mostrou maconha e drogas vendidas com prescrição médica que havia roubado.
Ele foi preso por danos criminosos a propriedade, posse de drogas e apetrechos para uso de narcóticos. O chefe da polícia local afirmou que "não há muitas prisões como essa".
Fiquei com uma dúvida. E a noiva?
Vai ser “anta” assim...
quarta-feira, 7 de março de 2007
Dia da Hipocrisia
Lula se referia a proibição da igreja católica quanto ao uso de camisinha. Defendeu a distribuição gratuita de preservativos e que a campanha deve ser acompanhada de instruções de uso e também o ensino sobre sexo. "Sexo é uma coisa que quase todo mundo gosta e é uma necessidade".
Disse ainda que "as famílias e a igreja não podem agir como se os jovens não mantivessem relações sexuais".
Com essa, Lula se redimiu de todos os foras dados nos últimos anos...
Streap Tease de graça
Basta você encontrar um poodle de estimação que desapareceu. Mas para isso, terá que ir à Italia.
Isso mesmo, as dançarinas de um clube de stripper ofereceram seus serviços como recompensa para quem encontrar o pobre cãozinho.
Elas dizem que receberam muitas respostas (porque será?), mas que nenhum dos cachorrinhos apresentados era o pequeno Gianni.
Com um prêmio desses, as belas ruas da Itália ficarão cheias de voluntários a procura do peludinho...
segunda-feira, 5 de março de 2007
Tokidoki
Uma de suas criações é o Tokidoki, que significa "às vezes" em japonês. Simone acredita que todos esperamos por um momento mágico que mudará nossas vidas. Assim, Tokidoki é a esperança, a força que possuímos, e que aguarda o momento certo para se revelar.
Foi exatamente o que aconteceu com ele, quando um casal de empresários de Los Angeles visitou seu site e decidiu "comprar" seu projeto e transformar tokidoki numa marca.
A partir daí, a história traduz-se na aplicação desta marca nos mais variados objetos. Desde posters, maquiagem, capas para ipod, t-shirts, bolsas e bonequinhos tipo cactus. Enfim, há um pouco de tokidoki em tudo que você possa imaginar.
Fonte: Taste
domingo, 4 de março de 2007
Cerveja voadora
Máquina é acionada por controle remoto e comporta até 24 latinhas. A lata gelada sobe até uma catapulta que é então direcionada a seu alvo e arremessa a cerveja a uma distância de 3 metros.
John disse: "Tive a idéia quando estava sentado no sofá tomando umas cervas. Aí, pensei: 'E se ao invés de eu ir até as cervejas, elas viessem até mim?'"
"Uns três meses depois, estava pronta minha minigeladeira lançadora de cervejas totalmente automática e acionada por controle remoto". Mas ele mesmo alerta para o perigo de levar umas pancadas na testa em caso de falta de prática.
A geringonça que deixará os homens ainda mais preguiçosos e pançudos ficou popular quando seu funcionamento foi mostrado no site www.metacafe.com.
saiu no Ananova
Processado por ser Broxa
A mulher só descobriu o problema depois de casados. Ele disse a ela que só queria ter relações sexuais após o casamento. A recém-casada pediu o divórcio.
Ou seja, se não der conta do recado, avise à interessada antes de casar. Ou você pode ter que pagar uma fortuna e ainda ficar conhecido no planeta inteiro...
Saiu no Ananova...
sexta-feira, 2 de março de 2007
Presidente dos pingüins
Qualquer coincidência será mera semelhança??? Nós não trabalhamos o mês inteiro para no fim o governo levar tudo com encargos, taxas e impostos? Pois é...no Brasil, é mais fácil ser pingüim do que ser gente.
Veja sinopse: A Marcha dos Pingüins
Fonte: Correioweb - Politica
Como ser um bom executivo
Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta na outra.
- "Cavalo Galopante" querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
- Como é que é!!! De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica: - Mim fazer curso management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado.
quinta-feira, 1 de março de 2007
Aplicador de camisinha?
O criador da novidade garante que a nova camisinha leva apenas 3 segundos para ser colocada e o aplicador elimina a possibilidade de rasgá-la.
Se você é daqueles que acha que ela acaba com o clima ou um apressadinho que não pode perder alguns segundos, não tem mais desculpa. A solução é usar o Aplicador de Camisinha!
Fonte: BBC Brasil
Vovôs Samambaia
Após três meses, a árvore não cresceu, não floresceu, nem murchou. Mesmo assim, ambos continuaram cuidando dela. Somente depois de um vendaval que arrancou muitas “folhas”, eles perceberam que se tratava de uma planta artificial.
“Fiquei decepcionado”, diz Alceu. “Apavorei. Fiquei chateado”, completa Domingos. Por conta do episódio, os dois passaram a ser conhecidos como “ecologistas artificiais” na cidade.
Depois, os amigos resolveram refazer a boa ação e plantaram uma nova planta. Desta vez, juram, é de verdade. “Se quiser, mostro até a semente” , afirma Alceu.
Fonte: Terra - Popular